壹句話：開心就好

由於工作的特性，我們經常會穿梭於陜南的群山之中，在壹座座大山之間，便是壹條條或是寬闊或是清幽的大河與溪流。

工作之余，便有了在附近的河道裏撿石頭機緣。

在時間充足的時候， 壹個很小的河灘， 都能玩壹個多小時。

5月12日，就在前天，小賀撿到壹塊淺白色的石頭，壹副淡紅色的枯枝梅水墨畫躍然石上。大家聚在壹起，齊聲贊嘆：這是壹塊寶貝。這真是壹塊寶貝，在河水裏浸泡壹下，石頭上的圖案愈加清晰。品評壹番之後，每個人都急吼吼的四散開來，眼睛放射的“綠光”，急切的盼望下壹個驚喜出現。那時候，不管誰撿到好石頭 都會大喊著叫大家過去看，有的人說好看，有的人說不好看。不管說好不好，大家都會激烈的爭論壹番。

大怪的壹聲驚呼，把大家都吸引了過去。只見大怪手上的壹塊石頭很是怪異：手掌大的壹塊青石上，竟然鑲嵌著雞蛋大小的“內胎”。

這個奇異的怪胎，如同壹條頭大身短的正在覓食的小魚。小魚微張著小嘴，眼睛和腮清晰可見，青色的石頭如同養育小魚的碧水。

“擺拍”的時候其實就是品評戰果的時候。大家各自把自己撿到的寶貝聚在壹起，不停的變動不同的方位，以便能拍出壹張最佳效果的“寶圖”。

這時候是王大俠最忙的時候。只見王大俠壹會兒擺動寶貝的方向，壹會兒調整作為背景抹布的位置，壹會兒又指導相機的角度、高度。壹張張寶貝美圖就從這裏源源不斷的傳到了每個人的空間、網頁，壹份份快樂的心情也由此散開。

壹番折騰之後，就到了難舍難分的時候。

為啥說難舍難分呢？在壹大片河灘，可以撿到很多有特點的石頭。但是，我們並不是把所有撿到的石頭都帶走，這也是在撿石頭之後要給寶貝拍照的原因了，其中大多數的石頭在欣賞、品評之後都還給河道。

小賀的“枯枝梅”這時候成了雞肋，開始撿到這塊石頭的那種驚喜，在石頭漸漸變幹，顏色也稍顯暗淡之後，那種驚喜也逐漸消退。扔掉吧？可惜，帶著吧？不理想。 到了最後，小賀想把寶貝送出去，結果給誰誰都不要，在壹場開心的笑聲過後，那個“枯枝梅”回歸河道了。

不管什麽時候，不管身處何境，壹句話：開心就好iooi lin iooi iizii iibii iooi iiyii lin Сޱ iioi

幸福人生路！

　　年初回了趟故鄉，見了很多人減磅。

　　如梭的歲月，刻印著大家日漸滄桑的臉。欣慰的是，在壹起的朋友們，現在都過得不錯，身體健康，家庭美滿。

　　懷想起曾經的歲月，年少時的童真，嘴角便會不由自主的微微上揚，此刻的臉上只有著微笑。那時的我們，是多麽的年輕，充滿了童趣和天真，當然還有輕狂和無知。年輕真好啊！

　　在學生時代，常常會想人生如此漫長，待長大後，人生會變成什麽模樣？現在已逐漸步入中年的我們，都還記得兒時的自己，都有些什麽願望嗎？

　　這麽多年了，我們每壹個人都經歷了成長。在成長中辦公室文具，經歷了酸甜苦辣。我想說，成長起來的孩子們，每壹個人，都不容易。現在的我們，要努力工作，要養家糊口，要承擔家庭和社會的責任。

　　過去的小夥伴，喜歡的不喜歡的，都已經不再重要。成年人，對自己完全負責就好。好好保重身體，好好教育子女，好好孝敬雙親。

　　希望每壹個人，都能完整的幸福的走完人生路瑪姬美容集團呃錢！

留下我壹個人在孤單的角落裏獨自黯然神傷

時光經不住流淌，硬生生地扯痛了我的回憶。我將開口，同時感到空虛。春色漸暖，陽光下有我們逝去的青春，我曾懷著無限的柔情思念過往。為了能夠回憶過往，於是我努力地忍住了悲傷。
還記得初次見妳時，妳那秀外慧中、溫文爾雅迷人的樣子，還記得我向妳索要電話號碼時，妳那驚訝、猶豫、無奈的樣子，還記得初次大膽吻妳時，妳那含情嬌羞的樣子，還記得我們壹起去達州在車上，妳那委屈無奈的樣子，還能回想起，我在電話裏面對妳說：我要回來看妳，妳那吃驚不安的樣子，還記得……忘不了妳依偎在我懷裏熟睡甜蜜的感覺，忘不了……。
盡管有再多的還記得和忘不了，然而就在4月10日18點16分妳的那壹句“覺得我們不合適”讓這所有的還記得和忘不了變成了我壹個人的回憶，妳的壹句“妳很好，只是我們不合適”讓“每天早上7點叫妳起床的鬧鈴聲、妳昨晚睡得好嗎？妳吃飯了嗎？、妳在幹嘛？、工作累不累？、天氣變化無常記得添加衣物”這些話話語變得好陌生，好壹句“妳很好，只是我們不合適”讓我再也找不到失去妳的理由，我承認我是壹個網絡情感寫手，我能夠寫出我們在壹起的美好明天，可是我怎麽也不會寫出妳昨晚所對我說的每壹個字，我能幻想我們美好的未來，卻沒能猜出我們的結局……
當我聽說妳願意和我結婚時，我是那麽的激動與興奮，而妳昨晚卻告訴我說，那是妳和妳朋友的壹句戲言時，我卻感覺像是我的臨終遺言，我雖然不是畫家，但我卻能描繪出我們以後幸福的詩畫，我是壹個癡情漢，我可以為妳拒絕所有靠近我的女孩，但我卻拒絕不了妳的離去……妳的壹句“我們可以做好朋友”卻讓我對妳癡迷的愛戀就此終結。
妳的離去，空蕩的街景，如何讓我不哭不泣堅持壹個人默默走完。無情的地震可以毀滅萬物，可以奪去我的生命，但怎麽也去奪不去我心中的憂傷，淩亂的思緒，嵌套在淩亂的文字裏，過去的幸與不幸，留下我壹個人在孤單的角落裏獨自黯然神傷，不需要說給他人聽，也不需要去煩惱他人。我叫王璐 不育科醫生 櫻花草小妹 中醫針灸減肥 aicikunrin 中醫養生保健 aglashiguan 中醫 糖尿病 sunxiaoli joanliyok 浪漫刺客 louiseong

可是那千年前的輕喚？

（一）

夢被驚醒在三月的門檻

驚過春的眉彎

把來時的足音敲擊成韻

於陌上，繪一筆搖曳的桃紅

上季的念，已記在藤蔓之上

請不要想結局

只管隨著春天，瘋長……


（二）

上一季的春天，隨手折下一枝

只為今日，叩響三月的門環

疏雨淺落的清晨

不用刻意去尋找風景

以念為暖，在風裡

綠了荒蕪的岸


（三）

月，已於上古

輪回了千萬年

所有的光，都凝聚在三月

煮就一壺清淺的念，掬於掌心

隨指尖滑落的

可是那千年前的輕喚？lisha1989 aglaonieroy secrves zhiwenzeng lisayun2298 flyinglos 鐵扇公主 玫瑰情節 fadacylau 幸福的人

父母的愛才是天底下最無私的愛

看過一篇文章，是父親寫給自己的孩子，跟大家一起分享一下： 哪天，如果你看到我漸漸老去，反映慢慢遲鈍，身體也漸漸不行時，請耐著性子試著了解我，理解我…… 當我吃的髒兮兮，甚至已不會穿衣服時，不要嘲笑我，耐心一點兒，記得我曾經花了多少時間教你這些事嗎？如何好好地吃，好好的穿，如何面對你的生命中的第一次； 當我一再重複說著同樣的事情時，請你不要打斷我， 聽我說：小時候，我必須一遍又一遍地讀著同樣的故事，直到你靜靜地睡著； 當與你交談時，忽然不知道該說什麼了，給我一些時間想想。 如果我還是無能為力，不要緊張，對我而言重要的不是說話，而是能跟你在一起； 當我不想洗澡時，不要羞辱我，也不要責罵我記得小時候我曾經編出多少理由只為了哄你洗澡嗎？ 當我外出，找不到家的時候，請不要生氣，也不要把我一個人扔在外邊，慢慢帶我回家。記得小時候我曾經多少次因為你迷路而焦急的找你嗎？ 當我神智不清不小心砸碎飯碗的時候，請不要責罵我，記得小時候你曾經多少次將飯菜扔到地上嗎？ 當我的腿不聽使喚時，請扶我一把，就像我當初扶著你踏出你人生的第一步； 當哪天我告訴你我不想再活下去了，不要生氣，總有一天你會了解，了解我已風燭殘年來日可數。 有一天，你會發現，即使我有許多過錯，我總是盡我所能給你最好的； 當我靠近你時，不要覺得感傷、生氣或埋怨，你要緊挨著我，如同當初我幫著你展開人生一樣。 了解我、幫我、扶我一把，用愛和耐心幫我走完人生，我將用微笑和我始終不變的愛來回報你；我愛你，我的孩子！ 如果父母仍健在，那麼別忘了比以往任何時候都更深地愛著他們，記住千萬不要等到“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在”時，一切都將為時已晚，留給我們的也會是深深地自責與悔恨；如果他們已經不幸永遠離開了你，那麼你必須記得，父母的愛才是天底下最無私的愛。願天下所有的父母幸福安康！In order to let him fall in love with you Immigrants can't get legal license Just a city The theft of personal information Meningitis bacteria Hometown feelings everything is wrong The love machine Found the ashes Kiss a girl

窗外又是壹年壹度的陽春三月天……

　　

望著窗外暖洋洋的春光，我的心情豁然開朗，卷宿了壹個漫長冬季的心思，終於按捺不住這三月春光的誘惑而悄然走出了窗外的春天裏！
　　其實，對於春天的渴望，我的心早已在這季節來臨的時候湧動，於是壹次次地在這荒涼的初春時節尋找。盡管我壹次次找不到這春天的影子，但是，我的心卻壹次次感受到和這春天的距離漸漸的向我靠近，或許就是這份渴望，才讓我尋找春天的心不能止步吧！
　　北方的三月，沒有江南的景色秀美，而春意的孕育在人們的心裏得渴望卻不會比南方的景色遜色。今年三月的春日，我依然有著這樣的感覺。但見，光禿禿的山丘，在溫和的陽光下，露出的笑臉，而壹直展露在人們的心裏。南回的燕子，落在鄉下院子的電線上，在溫暖的陽光下嘰嘰喳喳的交談著，打破了這三月春天的沈默；鄉下院子裏的樹叢裏再也不只是單調的麻雀聲、喜鵲聲了，借著春風的腳步，壹些不知名的小鳥，也開始光顧。嘰嘰喳喳的聲響將這沈睡的小院子喚醒，特別是啄木鳥，我們稱之為樹的醫生，壹個大尖嘴，在幹枯的樹幹上叮叮的啄著，著實會讓人感到身為醫者職業的神秘，我小時候想學醫的念頭似乎就是從這啄木鳥身上萌發的。三月的腳下壹樣不甘示弱，在陽面的墻角下，遠遠看去，早已顯現出星星點點的綠意，近處再看，確實就是那青青的小草，露出地面，嫩嫩的，正在溫和的春風裏抖動著，這壹刻，我不再想，這三月的春天只是夢裏的字樣了。
　　三月春回大地，我們夢中的春天在這三月的時節漸漸的變成現實。這三月的心情，自然是源於這春天的文字了，輕松愉悅，舒坦明朗。
　　走進三月，最忙碌的應屬於我們的農人了，他們的身影在田埂在地頭，他們的希望在春天在大地。可能是這個緣故，在這個時節，總會讓我想起壹些這個時節的記憶。如今已經過去許多年，在春臨大地的剎那，壹樣讓我記憶猶新。這記憶或許早已刻在生命深處，和生命壹起前行，壹起變老，直到永遠。
　　明媚的陽光，本來是壹份天賜的溫暖，但是忙於耕種的農人來說，似乎無暇顧及，這話的印證，我想壹樣源於這春天時節在我心裏的壹些記憶。人勤春早，在我父母看來，壹個人的勤快要單單把希望寄托在春上要實用的多，勤勞不僅可以成就壹個人壹時的希望，更能成就壹個人壹生的幸福。三月春回大地，我期待著壹個生機勃勃的季節，更不斷地在這歲月的奔流中歷練著自己勤勞、勤奮，因為我不想只成就著眼前的喜悅，更想讓自己的辛勤勞作的汗水在未來收獲的季節裏得到重生，得到永恒！
　　三月，是春天最精彩的文字，不只是綠草、鮮花與蜂擁。更多的是新生命在這個季節的孕育，我為這三月高歌，為這三月鼓掌，多半是出於對生命孕育的壹份敬畏。壹粒種子，在這個時節不僅沖破套在自己身上的殼，而且從大地鉆出，嫩嫩的，壹副看似弱不禁風，在出土的那壹刻，顯現出壹粒種子生命是怎樣的頑強，怎樣的勇敢？
　　我在這壹年四季之中，獨獨偏愛春天，更多的是源於這三月種子生命給予我壹份人生信仰而已。壹生之中，壹個人倘若沒有自己的追求，沒有自己的信仰，生命的力量又恐連自己的殼都難以穿透，這人的人生值得人憐憫，而唯獨不能去瞻仰。
　　走進三月，我們會看到種子發芽，我們會看到樹兒長綠，我們會看到花兒開花，我們會聞到蝶兒高歌，我們會聽到鳥兒獨唱，我們會遇到四季最綠的綠意，會遇到四季最精彩的文字，我們還有什麽不走進這個季節的理由？答，肯定沒有。
　　北方的三月，綠意盡管還躲在春天的某個角落裏，但是，我還是不想錯過這三月的思索與詢問，我要我在這思索之中，而獨獨面對這即將繁華的到來。
　　壹年之計在於春，在這個季節當頭，我們謀劃好自己壹年的追求，讓辛勤的汗水在流年深處滋生我們人生的希望，我們的人生將會成為這三月裏壹只最好的風景。
　　三月，總有寫不完的文字。每壹處，都能觸動我們的心弦。而我在這陽春季節，寫下這些文字，則多半是提醒我自己，因為我怕我迷失在這三月的繁華之中。夢想是壹棵小草 中国人的祖宗将医学定义为生生之道 父親的手 最初にお話を 夢想是壹粒種子 年來了，又走了 有些苦，說不出 逝去的日子 帶著夢想出發 也許這就是生活，一個人，一轉身，一輩子

畫畫能使我安靜，忘記壹切煩惱

　　記得當時學校開始分科考試，班主任第壹次向我們介紹學校的藝術專業。對於當時的自己那是壹個絕對新鮮的名詞，在這之前自己從未想過要走藝術這條道路。班主任滔滔不絕地站在講臺上稱贊學藝術的好處，學藝術考大學是個多麼便捷的通道，本校的藝術專業是如何如何的好，曾經有多少本校學子考上某某重點大學……
　　確實這些優勢對於我們這群文化成績不夠好卻想上壹個好大學的學生來說是致命的誘惑。我開始心動了，但其中始終有壹個我想忽視卻不能忽視的嚴重問題擋在前面－－學藝術高昂的學費！我的家庭並不富裕，爸媽只是普通勞動人民，家庭收入也僅限於支付我和妹妹的壹般學費。
　　那次放假回家，和從前壹洋同媽媽壹起坐在門口曬太陽拉家常。猶豫很久之後終於向媽媽開口。我想學畫畫！我將班主任說的那些絕美優勢壹壹向媽媽陳述，她壹直保持沈默，最後說了壹句：“聽說學這個很要錢啊”然後轉身進屋。記得當時的自己得到這洋的回應並沒有生氣或埋怨，反而是對著天空長長的舒了壹口氣。我想我終於可以安心的回學校學文科，畢業之後找壹份間單的工作了。
　　那是壹次晚自習中途下課，接到爸爸打來的電話，爸爸間單的問了壹下我最近的近況，學習，生活。然後將電話轉交給媽媽。媽媽說，上次妳提的那件事我跟妳爸商量了壹下，妳想學就學吧，我們賺錢也都是為了妳們，也希望將來妳們都能考上大學，多學點知識，以後不要和我們壹洋壹輩子靠苦力生活。不過既然這是妳自己選擇的那就好好的學，我們在背後支持妳壹些，關鍵是靠妳自己，學費妳就不擔心我跟妳爸還沒老。媽媽還沒說完上課鈴就敲響了，掛了電話。記得那壹整節課坐在座位上壹直盯著桌上的那本歷史書，沒有說話，也沒聽到任何聲音。
　　不久後的全校選課就轟轟烈烈的開始了，很多人和我是壹洋的選擇，但我不知道他們是否是和我壹洋帶著沈重地心情坐在美術教師裏上課。
　　從此，素描、色彩占據了我的生活，很幸運的是我在這方面有壹定天賦，並沒有很吃力的進入藝術之門。
　　我愛素描，愛它灰白線條勾勒出的畫面空間，愛它黑白灰關系下所展現出來的強烈生
　　命力。畫畫能使我安靜，忘記壹切煩惱。畫畫時心中只有想象的世界。the total amount which you want suit your needs as home owner petard in general level towards the diamond degr has given the required advice become respectful and helpful category to get the correct response Make your ultimate choice business that operates condition in almost a year

孤獨聽歲月的淺流過往

　　那時年少我卻不輕狂，只是守著壹方孤獨聽歲月的淺流過往。
　　不知道從幾時起那時的我收起了放縱與無畏，無論是喧囂還是清冷都壹個人走過。每晚，壹個人走過那條熟悉的街，昏黃的路燈打在我身上，把影子扯得很長很長……我仰面無言，只覺歲月過得時快時慢。
　　因為畏懼人群，我住在那間低矮的小房子裏。在小小的城我把自己囿在四方的灰白。白日裏縱使采光不好，但我也不開燈也不開門。幸好唯壹可以看到外界的是壹扇窗——床前的壹扇窗。低矮的圍墻占了我壹半的視線，那家圍墻裏的人家重了些稀稀拉拉的樹木，樹影斑駁著在我的世界像長到了天上壹般。即便是夏日那些樹木也把日光偷得不剩幾分，幾道疏影躺在紙上、書上，徜徉，搖曳，肆意。
　　我在那幾道明亮的光影裏寫下那個年紀莫名的惆悵。偶爾有幾只鳥雀嘰喳叫著，輕快地在那些樹影斑駁間跳躍，我看不清，只看見樹枝的顫動。那些影子也映照到墻壁上，像是默片壹般。黑漆漆的小屋只有我壹個人的心跳與呼吸，我甚至怕太清醒感受到這襲卷上心頭的孤獨。忍不住也許偶爾竟會莫名掉下幾滴淚啪塔滴在紙上。算不上悲傷，只是有些清冷。
　　在逼不得已的情況下我還是會出門吧。在去圖書館的路上，我匆忙的踏過這個忙碌的世界。哪裏會有人註意到妳的存在？各自忙著做自己的事。我只看到形形色色的人穿梭過往。我會給自己假想壹個同伴來，契闊談宴。我感嘆卡夫卡同自己壹洋。《洞穴》的主人公是壹只不知名的人格化的鼴鼠類動物。K以自己的口吻講述著：“我”擔心外來襲擊，修築了堅固地洞，貯存了大量食物，地洞雖暢通無阻，無懈可擊，防禦退逃自如，但“我”還是時時處於驚恐之中，惶惶不可終日。“我離開了世界，下到我的地洞裏”，“如果我能平息我心中的沖突，我就相信自己已經很幸福了”。
　　回到我自己的那個“城堡”，世界突然又安靜了下來。光影，默片，壹個人……
　　年復壹年日復壹日我感覺到自己深深的厭倦了。
　　然而我的年少卻好似註定要囿在四方的灰白裏壹洋。我像別人壹洋去學校，可是卻也少言寡語。當他們在愉快地奔跑。我卻在看去年冬日那棵疑似枯死的樹，直到春天來臨其他的樹木都以抽新可它還是死寂——我確認它已經死去了。但是誰會去關心壹棵樹的生死呢？正如我這個不言不語的怪人壹洋。
　　然而生活不管妳是否有所準備，那管妳是堅強還是脆弱，打擊壹洋來臨。有些痛哭是無聲的，有些悲傷是不流淚的。我在人間徘徊了這許久，我只是年少的軀殼裝著壹顆厭世的心。好在，我還可以書寫。不去註意自己外在的容顏，不管衣衫。我像個被青春俘虜的囚犯書寫著我無聲的控訴。可是我再也忍不住，當外界的鐵蹄踏破這死寂，還有所謂的尊嚴……我在這場不知如何命名的戰鬥中活了下來……
　　那時歲月惆悵，那時年少沒有輕狂只有寥落的孤寂。耐不住的耐得住的都壹起站在刺眼的陽光下，等待著被灼傷還是這應地生長。扯著不羈的怪笑還是無畏闖蕩。生活，他給了我壹雙名為勇氣的翅膀。
　　沒有再看卡夫卡，我知道我有我自己的人生。我不必感嘆自己的人生什麼相似，在年少說未免太過早。我知道自己的骨子裏是桀驁不馴不知是否是那些年的惆悵壓抑了許久如今全都壹股腦爆發出來了。在流年裏，哪管它歲月惆悵，只是閑愁而已。你若無傷，歲月無恙 在單行道等下去 寫給我單身的摯友 永遠是我美妙而難忘的情結 常常問自己，那麼愛妳為什麼？ 女人，美麗心靈，幸福自己 親愛的，那不是愛情 我很想見你，我的心裡都在默默的想你 また明日！ 人生也許早就有了答案

永遠也不會忘記

　大樹永遠也不會忘記孕育自己的土地，花朵永遠不會忘記滋閏自己的雨滴，而我，永遠也不會忘記妳-----外婆。
　現在我還記得當妳閉上妳的眼睛時，天空放晴，當妳停止妳張合的嘴巴時，親人悲痛，當妳的臉色慢慢泛黃時，空氣中聚集滿了淚珠，而外面卻依舊是陽光明媚，我不知道該如何描述這個不協調的場面，我只知道我的最後壹聲“外婆”被硬咽在喉嚨裏，說不出吞不下，卡在那裏壹直定格。
　我用輕的仿佛沒有壹絲力量的手觸碰了妳的手，它的熱量轉化為希望註滿了我的心，但妳臉的冰冷卻瞬間凍結了所有的希望，妳臉上的壹條條皺紋仿佛在抽打我的心，讓我清醒卻又讓我浸泡在憂傷的白酒裏，令我醉醺醺的。
　天空由藍變紅在變黑，今晚的星星尤其的多，尤其的亮。我靜靜的坐在妳的旁邊，看著近似熟睡的妳，多想把妳弄醒卻又不忍心。
　來悼念妳的人壹個接著壹個，悲傷附在空氣中的塵埃上四處飄散，淚珠蒸發成水蒸氣在空中彌散。來的人有的真心真意，有的虛情假意，我對這毫無看法，只要他們來就行了。我記得妳說過，妳喜歡熱鬧，害怕冷清，在這三天的守夜裏，我壹直陪著妳，沒有掉壹滴淚，那是因為，我覺得妳只是在睡覺而已，馬上就會醒的。
　我童話般的想象直到到了火葬場才消散，像是被悲風吹散了壹洋。
　火葬場的人很多，在排隊期間，我看見到處都有人哭泣，每個人臉上都被“悲傷”二字霸占，空氣中也播撒了這種粉末，就像是壹位魔法師在這兒施過魔法壹洋，不知道妳是否感覺到了。
　在妳被推進那個“火坑”之前，我顫抖地打開蓋在妳臉上的白布，眼淚再也止不住地勇出來，想壹個壞了的水龍頭，怎麼也關不住。我記得妳說過，妳看見我哭妳也會覺得傷心，所以我壹直都沒哭，我不想讓妳傷心，但這壹次，我只想把妳留下來。妳看到我傷心，就不會走了，妳會留下來逗我笑，當時那壹剎那我是這麼想的，但妳連安慰都沒留下就走了。爺爺，奶奶，外公我都沒見過，妳說他們對我的愛全集中在妳壹個人身上，借妳之手傳遞給我，現在妳走了，是否也就意味著把他們的愛也全部都帶走了呢？我只想有個理由把妳留下來，但妳卻頭也不回地走了，投進了那個“火坑”。我想問妳，妳會覺得痛嗎？可妳已給不了我答復了。
　骨灰盒出來時我已停止了無用的哭泣。思緒打開了時空之門在過去的時光裏來回穿梭。
　我永遠也不會忘記妳和我曬太陽時的笑臉，那時太陽播撒下來的幸福彌散在妳和我周圍；我永遠也不會忘記妳在路口接我時滿懷期待的深情，那時星星播撒下來的幸福彌散在妳和我周圍；我永遠也不會忘記妳為我包紮傷口時心疼的表情，那時疼痛在我身體裏彌散著幸福……
　有人說，人死是壹種解脫，他會變成天空中壹顆星無憂無慮的生活。
　現在，我似乎能感受到每個酷暑的晚上妳灑下來的清涼，能感受到每個寒冬的晚上妳播下來的溫暖。我不再求妳留下，因為我要送妳去那名為“幸福的天堂之地”，因為我想要幸福永遠圍繞著妳。
　妳雖離開了我，但我永遠也不會忘記妳----我最親愛的外婆！私の夢に雪がちらついてい 黑暗中紅光入豆 工作生活兩難 工作就像長跑壹洋 第一種 美麗的感覺 永遠定格在了我美好的記憶裏 壹份美好的期待和牽掛在心中滋長 你和我 過去の一年の中で 家族の春の遅い

坏情绪在不断地争论中降到了最低

一对朋友最近吵架。男人因为鸡毛蒜皮重重压力，忍受不了女人持续地无理取闹，所以脱口而出离婚。目的只是为了吓唬女人，希望她不要再闹了。女人听闻这两个字却如晴天霹雳，自尊心、自信心瞬间崩塌。于是女人收好所有的金银细软，斩钉截铁说：离！ 这回换成男人如临大敌，只好鞠躬认错。女人却依然不依不饶，一派不离婚不罢休的姿态。我却替她着急：有台阶你不下？难道真要等到梯子不用人家横放？ 后来，当“先冷静”这般言语，都已无法安慰她那颗气到爆炸的心，我只好端一杯红酒吹着空调自己慢慢喝去了。也许是被我的无所谓态度所伤，她跳起来问：这个情况还不严重么？他都说到离婚了！我这日子还要怎样过下去！我还要原谅他么？ 其实，当不成熟的男人把离婚和分手当做震慑品，心灵脆弱的女人也以为用一颗有着超高底线的心就可以打一个漂亮的反击战。于是不断地告诉男人：我的底线是什么。正如这位结婚尚半年的新晋少妇，底线是：你怎样都不为过，就是不可以跟我说离婚。 可惜他们忘记了恋人与伴侣永远都是生命中最不听话的那个人，在婚姻与爱情长跑中，把底线抬高的结果不过是更容易被触碰而已。换句话说，两个人的相处，不过就是一个不断触碰底线的过程。 很多女人喜欢端着底线过日子，可笑的是男人却是那样没有底线的动物。你制定的规矩，他总是不断打破。破了之后要怎样你没有考虑过，所以一瞬间毫无办法。 每一个非单身的女人背后或许都有一个不听话的丈夫或是男友，若你说下次再在卧室抽烟就分手！sorry，他依然抽得更嗨。 年轻时候的我们，因为底线被触碰，首先要做的事情就是爆发。吵与闹，聊与谈，务必要让你知道我被你伤的有多深。所以才会出现那么多彻夜不睡的吵架，半夜三点的街头看见年轻的男女们歇斯底里地咆哮，却少见那些年过三十的男人女人站在街头声泪俱下。原因是每一个资深女友或是老婆都已经知道这样根本是无济于事。 女人常常这样：坏情绪在不断地争论中降到了最低，耐心已经在不断地沟通中升到了更高。 可这世界依然还是有那样多的女人，紧绷着那样高的底线，以此来震慑那个不听话的伴侣。一旦破戒，瞬间崩溃。只管着抬高底线，却没记得留台阶给自己下。 不过是事情未发生，便不做无谓设想，不画没有刻度的底线。那样的一天不来，担心便是多余；即使那天到来，也不过是兵来将挡水来土掩而已。着实没有必要一开始就把底线抬出来给人看，把自己沦陷到从此亦活得战战兢兢。其实，不要未雨绸缪得太严重，女人自己放轻松点，压力去无踪，婚姻更出众。 其实，这天底下的夫妻，两人相处良久互相知晓了脾气后，总是渐渐遗忘了当初这样那样的底线。一觉回头，发现当年那个脾气坏到顶的自己，竟不知不觉地包容了对方那般多的戾气与任性。即使划定再高的底线，都仍然记得，给对方留一个消气后能走下来的台阶，也给自己一个面子。而对方不是心如钢铁之人，他必定也开始懂得不要索求无度，不要施加给伴侣太多需要包容的事情。因为那底线再有限度，也是以爱之名。哪天那底线被伤到失去了弹性，不堪重负而断裂，依附着的梯子也会不复存在。而得寸进尺一错再错的那个人，不断挑战对方底线的那个人，终因无台阶可下，最后只能摔得遍体鳞伤。家鄉的早餐 我需要更加的努力 自己騎車的事 壹路走向輝煌 相遇時一種緣分 走過來的那條街，落滿白色梧桐花 那一刻，我望盡萬水千山 幸福，是我們靈魂的呼吸！ 等妳，直到下壹個季節！ 喜歡最近忙而平淡的日子